EVELYNE ET LA MUSIQUE

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé les gens .... de toutes sortes, de tous les niveaux  ... ce qui compte c'est ce que l'on porte en soi   , une sorte de lumière comme ça .... d'incongruité, de décalage horaire par rapport aux autres .... si les gens sont égaux en droits (ce qui semble logique), en surprise, en fantaisie, en imaginaire,  ils ne le sont pas !!    Beaucoup de ces personnages sont repris pour de seconds rôles dans des films  ... plus dans les années 30-40   -   Julien Carette , par exemple, campait des personnages que j'ai rencontré enfant du côté du marché rue des Goncourt ..    j'en ai vu des voitures d'enfant dans lesquelles on mettait des litrons de rouge avec du camembert et du pain (c'était des paniers à provision en qq sorte ...)

Des personnages dans la vie qui vous apportent un sentiment de sécurité, de Paix, un peu comme des Anges Messagers  ....  Mon premier Ange   comme ça !  qui m'a aidé, parce que maternelle,  drôle, très gaie, malgré un état de santé pas formidable  c'est Mme MOREAU  rencontrée à la SPEICHIM     je l'aimais beaucoup cette Mamie Moreau et lorsque la maladie l'a emportée, j'ai beaucoup pleuré  d'autant que, étant bloquée par cette dépression imbécile dont je n'avais nul besoin, étant donné la peine dans laquelle je vivais depuis trop longtemps déjà ...  Je n'ai pu aller à son enterrement et lui rendre hommage sur place   j'y étais par le coeur et  par l'esprit ...  Je l'aimais cette femme pour sa douceur et sa croyance en Dieu, inexorable ... jusqu'au bout ; et je sais qu'elle priait pour moi, dans l'espoir qu'un jour je lui annonce que tout allait mieux et que le bonheur montrait enfin le bout du nez (cela n'est pas arrivé ! tant pis !).

et le temps a passé, il passe toujours, et pour moi rien ne  changeait ... les emmerdes, la vie sans amour, sans compréhension, comme sans réelle tendresse - c'était du faux, puisque quoique je disais, ou pensais, je n'obtenais rien de l'homme avec qui je vivais, et auquel je finissais par ne plus croire du tout ! Mais que peut-on faire, dites moi ... sinon attendre que cela passe, quand tous les moyens d'exister vous sont retirés les uns après les autres ...   

Tout ce que je souhaitais c'était partager un bonheur simple avec cet homme-là, avec qui j'étais liée et .... RIEN ...   la perte d'un bébé, même pas fini, (c'est depuis l'age de 40 ans - là je savais que c'était foutu, que jamais je ne serais maman ; que la souffrance morale est devenue de plus en plus terrible) - avant on espère toujours que l'homme fera son travail d'homme, de procréation, puis rien, FINITA LA COMEDIA !  alors on fait semblant, on se réfugie dans une sorte de rêve éveillé, avec l'aide de la dépression, on tente de survivre...  ON FAIT DES GATEAUX, DES PATES, ON COMPOSE UN BONHEUR VIRTUEL ...   ce n'est pas facile de vivre, encore moins d'exister, surtout quand il faut tout crééer ... même le semblant de la tricherie   ON PLEURE SOUVENT ...  mais c'est une forme de lutte, ou d'exutoire à la rébellion .....

  NE RIEZ SURTOUT PAS, CE QUI M A SAUVEE DE CET ENFER MORAL OU JE ME TROUVAIS c'est ma chienne CHURIA  (un peu comme l'enfant que j'aurais tant aimé avoir, le bercer dans mes bras, lui disant des mots de tendresse , d'amour,)   SURTOUT NE VOUS MOQUEZ PAS  : je me levais la nuit pour la regarder dormir, écouter son souffle, deviner ses rêves de chiot par le biais de ses mimiques ....   Imaginez-vous si j'avais eu un enfant .... je lui chantais une chanson, sa chanson : 'tout le long le long du Missouri avec ma Churia jolie, j'irai au bout du Monde, oh, oui , jusqu'au bout du monde' ....  Pouvez-vous comprendre ça ???  tant d'amour à donner ... tant d'amour sans personne à qui l'offrir    J AI TANT SOUFFERT ET JE SOUFFRE ENCORE  ... et je suis si vieille maintenant ....  et la détresse m'envahit souvent ....  MAIS QUE PUIS JE FAIRE ??   A PART LUTTER  LUTTER TOUJOURS  POUR QUE CE CHAGRIN SI DEVASTATEUR NE ME FOUTE PAS EN L AIR ..

                  VOICI DEUX PHOTOS DE MA CHURIA AVEC SES PETITS

VOYEZ COMME ELLE ETAIT BELLE ET COMME SES PETITS étaient superbes .. non ??

Grâce à elle, j'ai pu ressortir de chez moi - Peut être certains ont-ils vu ce film avec Sigourney Weaver 'COPYCAT'  et bien, c'est ce dont je souffrais - le système nerveux complètement disloqué refusait de faire son boulot et toutes mes émotions provoquaient une telle décharge d'adrénaline, que la terreur m'envahissait tout le temps .....  Je me suis polarisée sur cette Chienne, son bien-être, sa tenue, qu'on ne lui fasse pas de mal et qu'elle ne gêne personne,  et à un certain moment, j'allais mieux et, en me concentrant uniquement sur cette  chienne, j'ai pu m'extraire de chez moi ....  oh,  cela n'a pas été sans difficulté, au début, mais j'ai tenu le coup -    Je me souviens d'un Hiver particulièrement enneigé, ce qui m'a donné une impression de réelle protection, et je suis allée dans un petit bois pour la promener, et suis allée assez loin ...  et au fur et à mesure , je pouvais reparler aux gens, sans avaler ma langue ( c'était une impression fort désagréable et angoissante), sans hoqueter, sans perdre la respiration ... bref, les difficultés se sont aplanies et j'ai fait des progrès .....   OH IL M A FALLU AU MOINS DEUX ANS pour ressortir d'une manière presque normale !!

JE NE SAIS SI CEUX QUI ONT SOUFFERT DE CETTE MANIERE LIRONT CE TEXTE ...  SI C EST LE CAS, ILS SAURONT,  EUX,  CE QUE L ON PEUT ETRE A VIF  A L INTERIEUR DE SON CORPS,  DE SA TETE, ET TOUTE CETTE DOULEUR,  QUI N EST NI COMPRISE,  NI ACCEPTEE  SOUVENT PAR L ENTOURAGE ... CAR ABSOLUMENT INVISIBLE DE L EXTERIEUR  , surtout que dans cas, comme j'ai la chance d'avoir un  caractère plutôt rigolard, je ne loupais pas une occasion de faire le pitre ... même si je ne dormais pas du tout de plusieurs nuits, si j'avais des crises d'angoisse nocturnes,  si je ne cessais de trembler de froid, pendant des heures (mon système neuro-régulateur thermique étant complètement fichu !)  ON NE SE REFAIT PAS, JE SUIS TOUJOURS UN CLOWN  !! mes élèves pourraient vous le dire ....

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DONC,  je suis seule, irrémediablement seule, contre toute attente seule, moi qui aime tant les gens, qui ai tout fait pour comprendre mon conjoint (je n'y suis d'ailleurs pas arrivé !), tout ce que j'ai pu pour qu'il m'emmène voir les amis, ma famille, et lorsque mon frère a du partir en Suisse travailler, avec toute sa famille, il a fallu attendre quinze ans avant de se revoir ... Mon mari ne voulait pas  m'y emmener ....  il disait :" tu comprends  c'est loin,  la voiture ne fonctionne pas bien (il faut dire que les garagistes c'étaient des voleurs , des truands et des incapables, d'après lui, bien sûr,  lui qui savait tout faire, mais ne faisait rien) et donc, si, par hasard, il voulait bien partir dans sa famille à Bordeaux, il commençait à regarder la voiture  deux jours avant le départ, lui qui met encore toujours trois semaines avant d'arriver à faire quelque chose (il est vrai que pour travailler il ne faut pas commencer à 4 -5 heures de l'après midi, c'est pas très commode, pour avancer ..)     Et voilà,  si on invite pas  qu'on ne va pas voir les amis, la famille, si la maison est trop mal rangée, donc mal accueillante ... et bien le temps passe et on reste seul .  RIEN N EST DU EN CE BAS MONDE   IL FAUT LUTTER,  LUTTER, ET LUTTER ENCORE

MON MARI S EN FICHAIT TOTALEMENT    son credo  : A QUOI  CA SERT ... LES AMIS   LA FAMILLE   et j'ai du me battre avec lui, pied à pied, durant tant et tant d'années   que lorsque je me suis dis :' bon cette fois-ci ,y en a marre, je peux partir , je pars' ... et bien la vie m'a semblé SUPERBE MAGNIFIQUE  JE RESPIRAIS ENFIN  J ETAIS LIBRE ET JE SUIS PARTIE AVEC MON VIOLON ET MA CHIENNE  HELFIE ce fut un rêve qui se réalisait, je pouvais faire un pique-nique avec ma chienne, quand je voulais, comme je voulais, un morceau de pain, un bout de jambon , un peu d'eau  et basta !  ça me changeait de l'autre idiot qui voulait toujours manger...  d'ailleurs il commence à exploser à présent, c'est pas dommage ... LE BONHEUR C EST SIMPLE COMME BONJOUR  IL SUFFIT DE PEU DE CHOSE EN SOMME  ETRE SIMPLEMENT EN HARMONIE AVEC LA NATURE ET PROFITER DES INSTANTS DE PURE JOIE SIMPLE ... LES TRUCS COMPLIQUES  C EST PAS MOI !    

et puis voilà qu'après toutes ces années d'abstinance, sans amour, que celui de ma chienne, qui vivait et partageait tout avec moi   mes galères, la solitude, les chagrins, les colères contre le destin si incompréhensif !  voilàt-t-y pas que je crois rencontrer l'amour pour la fin de ma vie  : un bon (enfin je le croyais ..) gros (il l'est toujours), qui semblait être épris de moi, et moi je suis tombée amoureuse de lui, malgré son caractère emporté et inconstant .. mais j'avais tant connu de galères que je croyais que c'était ça le Bonheur, ....  Au royaume des Aveugles les Borgnes sont Rois, et celui-là .... Explorateur de femmes, grand Chasseur  devant l'Eternel   a ouvert tout grand sa gibecière, et m'a donné à penser qu'il était sincère  : présentation à la famille, hébergée chez la soeur, pas une sortie sans aller dans sa famille ... du coup, je l'ai présenté à ma belle-soeur,  à ma soeur ainée ... enfin tout le tuttim quoi !  et puis en quelques mois, il a commencé à être odieux, à dire des inepties, à me traiter comme si j'étais une souillon, à me dénigrer, à me lancer des piques,  'ah on est bien ici hein??  et puis c'est gratuit pour manger,   enfin bref le parfait gentleman !  avec un esprit  des plus relevés  ...  vous voyez le genre  et puis un jour il me dit :' ça fait combien de temps que nous nous sommes rencontrés ??'   - je réponds ça va faire trois ans ... t il dit ah !?  comme le temps passe et le lendemain  il me disait  j't'aime pas !  d'ailleurs je t'ai jamais rien dit à ce sujet etc ...  mais il aurait ien voulu que je vendre ma maison, pour l'aider à entretenir la sienne .... Vous voyez le genre ...  PAS FREQUENTABLE LE MONSIEUR  et dire qu'il sévit toujours   - Je l'ai renconté il y a peu, c'est la deuxième depuis mon départ ..... Voyez comme il est rapide !!!  C EST HONTEUX  TANT DE TRICHERIE DE MESQUINERIE ....   Je suis épouvantée  -    VOYEZ VOUS ATTENDRE TRENTE ANS POUR RETOMBER DANS UN TEL PIEGE    C EST NAVRANT    JE ME DIS CA TOUS LES JOURS  -  et dire que j'ai entraîné ma chienne Helfie dans ce balottage permanent, elle est morte peu de temps après qu'il m'ait signifié mon "congé" si je puis dire .. Je l'ai encore sur le coeur ....    MAIS JE SUIS UNE BATTANTE  ET CA JE NE ME LAISSERAIS PLUS ABUSER !!Voici AROUK  , mon Chien, mon Ami, qui a pris la suite de Helfie dans mon affection pour les chiens -   

MESDAMES,  MES SOEURS, MES AMIES,  NE VOUS LAISSEZ PAS FAIRE PAR DES GROS QUI SEMBLENT BONS ! METTEZ LES A L EPREUVE, ET VOYEZ S ILS SONT SINCERES !    ET SURTOUT, S ILS SONT CHAUVES,   PROVOQUEZ- LES POUR VOIR LEURS REACTIONS  ;  SOUVENT SE SONT DES GARS PAS TRES PROPRES MORALEMENT ... ET SURTOUT UN HOMME DIVORCE DEPUIS TREIZE OU QUATORZE ANS ,QUI N A PLUS DE NOUVELLES DE SES ENFANTS,  QUI N A PAS REFAIT SA VIE , RENSEIGNEZ VOUS BIEN S IL NE CHANGE PAS DE FEMME TOUS LES QUATRE MATINS  - CELUI LA, J AI SU APRES QU ON L APPELAIT  S.D.F. ( SANS DAME FIXE) ; MAIS COMME JE SUIS NEOPHYTE EN LA MATIERE  JE NE ME SUIS PAS MEFIEE       J AI  EU  TORT   -

     MON JARDIN,  MA SOURCE DE VIE ET DE LUMIERE - JE L AI FAIT TOUTE SEULE !!!    QUELLE MERVEILLE QUE LA NATURE POUR SE REMETTRE DE SES PEINES  ....

La vie a continué  ...   ça passe, de toute façon, quoi qu'il arrive   ça commence tout jeune et un jour on est moins jeune, et puis c'est tout !    Tous ces moments de lutte contre la maladie, contre ce mari imbécile qui ne faisait rien pour améliorer l'ordinaire .... toutes ces sorties pas faites, ces rêves, non réalisés, l'éloignement familial qu'on ne cherche pas à résoudre (moi je ne savais pas conduire, et de par mes soucis de santé, j'étais complètement dépendante) .. donc , asujetti à l'égoïsme, le machisme demon mari ....   Il ne faut pas se marier trop jeune . Il faut savoir se faire respecter , au besoin hurler de toutes se forces pour que l'autre n'empiète pas sur votre vie personnelle ...

Il est inadmissible de perdre sa vie pour un type que l'on connait à peine ....  Je sais dans le fond de  mon coeur que si cet enfant que j'ai perdu était né, je serais partie très vite, je me serais extirpée d'une vie sans bonheur, sans amour, sans projets, sans rêves  que celui de manger, manger et encore manger  -  ce qui réduit de beaucoup le plaisir de vivre - il y a tant à voir et à faire, que c'est vraiment dommage de perdre son temps à table !!      Donc le temps a passé là-dessus -  un déménagement m'a sauvée  :    d'abord, j'allais un peu mieux ....  Bien sûr les soins ont continué et puis j'ai pu reprendre mon violon ( les nerfs étaient tellement touchés que je ne pouvais plus jouer tant l'émotion était grande ....  mon cerveau bouillonnait, ma boite crânienne  explosait ... c'était un supplice),

et puis un jour   MIRACLE ABSOLU ...  j'ai pu jouer pendant une heure, sans ressentir tous ces chocs en moi, ces débordements, l'intensité de l'émotion .....     ET J AI REPRIS A FOND TOUT CE QUE JE FAISAIS AVANT .      J'ai pu apprendre à conduire, enfin ! tous ces tourments de peur, d'angoisse violente, s'estompaient au fur et à mesure  et puis je me suis proposée comme Professeur de Violon à Guidel - et j'y ai créé la première classe de Violon - j'y suis restée 7 années, lorsque je suis partie (pour des raisons de non respect du travailleur - obligée d'en passer par le Conseil des Prud'hommes)  la classe comptait pas loin d'une vingtaine de violonistes .... la plupart ont continué, bien sûr .....

et j'ai poursuivi mon périple en enchaînant différents postes, également de la musique d'ensemble, ce que je continue encore (je réécris des textes musicaux, suivant le niveau des élèves concernés) et  de Concarneau (musique baroque) à Landivisiau (éveil musical, solfège adultes/adolescents, piano et violon),en passant par  Plouay (violon débutant à plusieurs, et violon tout niveau), puis j'ai bifurqué , je me suis retrouvée plus du côté de Brest que de Quimper ...  c'est comme ça la vie, ça change ..... et donc ce fut Gouesnou, puis ST Thonan et Plabennec, et St Pol de Léon, ainsi que Crozon ...  voilà  ma vie, je voyage, oh des petits voyages ... mais musicaux  ... c'est déjà mieux!  et puis j'ai des enfants ... de musique , puisque ça ne s'est pas fait pour moi (c'est le drame de ma vie, j'aime tant les enfants ... les voir grandir, leur faire partager , découvrir, aimer, ressentir plein d'émotions ...  bien, il n'y aura que la musique dans mon cas ... c'est mieux que rien !!

N'est pas une chose simple ....    Je n'ai rien compris   à ma vie  ....    Il parait que nous avons des vies antérieures, et que si l'on s'est mal conduit (?)  et bien on paye  ... qu'est ce que j'ai du faire comme conneries , alors !!

Mariée à 22 ans à un homme que je pensais tendre, amusant, disert ...  bref le rêve ! sauf à l'horizontale .. mais je  le savais .. donc    ... comme on ne passe  pas sa vie couchés,  c'était accepté !   manque de bol  un véritable éteignoir ...

avec celui-là je me suis emmerdée mais  alors !!!  pas de sortie, pas d'amour, le bordel dans la maison  il ramassait tout ... les clous rouillés, les plaques de polysthyrène, les vieux journaux (illustration etc..)  tout ça est d'une grande importance,  ça peut servir me disait il ....  il remplissait la maison  de tas de bric à brac...   et je râlais,

je tentais de le persuader que le temps passe trop vite, et qu'on ne peut être au travail toute une journée et, bricoler ensuite, à moins d'être un "rapide" ce qu'il n'était pas !!  .. bref   une galère ... et violent avec ça !  pour ne pas me taper dessus il a explosé (littéralement) l'armoire-penderie prêtée par ma soeur Claudine (je me suis imaginée à la place de l'armoire ....la tête que ça m'aurait fait ... imaginez- ça !)    

quand j'ai perdu mon bébé ...     il avait faim ... je souffrais, et lui répondait à ma demande par " est ce que les tomates sont assez grillées comme ça ???"  en me montrant la poële ..

il avait 35 ans tout de même, et moi j'aurais pu y rester ....  quel tourment ... j'était comme sidérée devant tant d'égoïsme,   désespérée je l'ai été 30 ans  - perte d'enfant,  deuil dans la famille - spoliation etc ... mon père très malade ...  enfin tout s'est enchaîné   et un jour  DEPRESSION NERVEUSE GRAVE et puis voilà .. pas légume .. non mais  perte de personnalité ....   CRUAUTE DE LA VIE    il m'en a fallu du temps pour un peu retrouver de la jolie Evelyne, radieuse, vive, spontanée .....   Les manifestations de la dépression (très forte) ont duré une trentaine d'années -  des terreurs nocturnes, des tremblements dans tous les membres ... se cacher au fond de la voiture car j'avais la sensation de passer à travers la vitre,  ne plus pouvoir déglutir normalement, l'impression d'avaler ma langue ..; toute émotion - (tendresse, tristesse), provoquait une réaction violente de décharges neurologiques, - l'adrénaline m'envahissait, sensation de brûlure à l'intérieur et l'extérieur du corps, puis de froid extrême ....  bref  UN ENFER  pas pouvoir traverser même un jardin,sans se sentir aspirer par le vide...  enfin quoi ! le système électrique de ma personne était fichu !  et puis le Docteur Jacques FLEURY,  un Homme,  merveilleux Médecin extraordinaire, à l'écoute de ses patients,  Alopathe et Homéopathe de grand talent et surtout avec le don rare du pendule et de son ressenti de l'état des personnes qui viennent le consulter - C EST LUI QUI M A SAUVEE. IL A FALLU DU TEMPS ... IL RESTE ENCORE A L HEURE ACTUELLE DES TROUBLES  MAIS  JE PEUX REJOUER SUR SCENE; OH PAS EN SOLISTE ... MAIS EN DUO OU TRIO ETC ... et surtout continuer mon métier de violoniste et ça c'est le plus beau cadeau que j'ai reçu de Madame La Vie  ...

Je suis amenée, quelquefois, à faire des stages qui permettent de resituer les objectifs que nous avons mes collègues et moi, chacun dans son domaine, et  j'ai eu le plaisir de revoir Christine, une personne très amicale et pleine d'empathie...  Cela m'a replongé dans l'atmosphère de deux ou trois stages de

tango argentin   (J'adore le Tango argentin)  sur le plan instrumental (c'est mieux pour d'éventuels cavaliers..)

Quel plaisir de faire incursion dans le passé (même un très bref instant) et de se remémorer les moments de réflexions sur la musique à interprêter, l'ambiance à crééer,  et le stress de jouer au moins une fois, pendant le stage,  une des oeuvres mises en chantier à plusieurs instruments .... Cela fait un bien extraordinaire de se replonger dans une situation donnée... et le sourire de l'une entraînant le sourire de l'autre, et la parole de l'une faisant rejaillir un épisode vécu où tout à coup d'autre visages reviennent à l'esprit ...   c'est très curieux la mémoire .....   Même les parfums sont présents ... et LE BONHEUR EST LA TOUT ENTIER

On se donne beaucoup de mal, pour plaire, parce qu'on a compris qu'il fallait faire plaisir à maman, à Papa... au monde entier ???   vraiment  ...  Donc du coup , la véritable personnalité est un peu "perdue" dans tout cela ....   Le mieux, c'est d'être confronté aux autres, dans un univers qui n'est pas le sien .. et là, on voit ce qui  va ou non  ....  Le difficile c'est de percevoir la part de timidité, qui vous empêche de faire les choses simplement, sans vous empêcher d'être heureux ..... 

Mais, quand on est enfant, surtout à une époque plus ancienne, on apprenait dès le berceau à être  ce que la famille voulait ....  donc, la pudeur, la timidité .... fallait faire avec  :   souvenez- vous :

-les garçons, ça pleure pas   :   sois un homme que diable !    tu dois garder la tête haute , il faut que

tu travailles pour nourrir ta famille -  tu dois écouter ce que dit ton père, tu feras ce qu'il faut pour ..

etc ...                           

Les filles ça obéit ,  :  mais ma fille, que reproches- tu  à ce garçon ..??     -   Comment amoureuse .. de  qui ?,   mais il  n'a aucune situation . ....   Tu feras ce qu'on te dira de faire ....   etc ...

En a- t- on créé des situations pénibles avec toutes ces  catégories de  ON DOIT - TU DOIS -  QUE VA DIRE TON PERE - TU VEUX FAIRE MOURIR TA MERE    etc ....     ET AVEC CA FAUT IL VOUS L ENVELOPPER ?

Bien sûr, cette époque est révolue - et a contrario  des situations se sont installées à tous les niveaux faisant apparaître des déstabilisations dans la vie des gens .... On s'aime, on s'aime plus,  On commence un truc ..;  tant pis,  j't'aim' plus !!  ciao   on a des gosses ... tant pis !!  on trouvera ou pas des solutions ....  La  vie est complètement chamboulée - entre les obligations  imbéciles d'il y a cinquante ans, ont succédé d'autres imbécilités tout aussi nocives, à savoir : je fais ce que je veux, et j'emmerde tout le monde .....   JE NE SAIS PAS SI C EST MIEUX !!!      

MAIS JE PENSE VRAIMENT QUE SI CHACUN FAISAIT ATTENTION A L AUTRE, SURTOUT AU SEIN D'UNE FAMILLE,  SI UN SOURIRE , UN REGARD ATTENTIF , PRENAIENT LA PLACE DE L INDIFFERENCE QUI EST NOTRE LOT QUOTIDIEN, JE SUIS SURE QUE NOTRE AVENIR SERAIT MOINS GRIS ! 

sans même le savoir vous arrivez sur terre avec dans vos bagages : savoir chanter, écouter, regarder,

pour vous "empifrer" de tout ce qui est bon pour  APPRENDRE, sans vous en rendre compte, tout est bon pour absorber, comme une éponge, en bloc, le bon et le mauvais, l'utile ou le superflus, qu'importe , c'est en grandissant que les choses se placeront  ou pas !   MAIS VOUS ETES EN VIE !  et même , TRES VIVANTE, TRES BOUILLONNANTE ..... et prompte à sentir ce qu'il convient de faire ou non .....   

La vie passe de cette manière satisfaisante ... les enfants arrivent très bien à se sortir de toute sorte d'épreuves, même les plus épouvantables .... il n'y a qu'à lire certains textes pour en être convaincu ....

Alors quand on a la chance d'apprendre, même si c'est contraignant, par moment, que vous sentez une forte pression de la part de la personne la plus proche de vous ... mais que, des compensations vous enrichissent l'esprit, l'enfant prend tout au passage, s'en délecte et le temps passe....